Me has escrito que me amas como nunca has amado a ninguna mujer...  y lo creo. Me lo dicen tus ojos, tu cuerpo y la forma en la que me miras.

No puedo evitar cuando te leo en el facebook un poso de incertidumbre. Te leí parecidas palabras dirigidas a otra, lo sabes. Sé que es diferente. Si soy honesta también he dicho palabras de amor y pasión, anteriormente, pero yo sé lo que siento y lo que me invade de tí, y soy tan celosa de mi intimidad... que me da miedo. Me da miedo levantarme un día y sentir que todo lo que te hago sentir y ser lo veas repetido. Que ya no me veas igual. Soy muy defectuosa, lo sé, y tengo miedo que un día te levantes y creas que soy una mentira. Que he sido un mero trámite en tu vida para ser más tú.

hace sólo unos meses, me hablabas por teléfono de cosas sin importancia aparente y sentía en mi sexo tus palabras. Ahora sé que soy cuerpo y alma. No lo había sentido nunca. Antes el cuerpo por un lado, el alma por otro y el amor en mi interior. El sexo real siempre cuando estaba colocada, huyendo de mi. En mi fantasía y mi vida virtual el amor y el sexo.

Y mi alma sólo en mí, sin pertenecer a nadie.

Siempre pensando que era una mujer discapacitada de nacimiento para el amor. siempre siendo Anna, Clara, y cualquier otro personaje de ficción. Tan real en mí que era yo. Dependiendo con quien estuviera me simbiosaba, me hacía ellas. Era ellas y yo al mismo tiempo.

Hoy has dicho que pensabas que era una malfollada por cómo me ponía a tu lado. No es cierto y lo es al mismo tiempo.

Sé que soy pasión y torbellino, también sé que soy calma y entrega. Y sólo porque existes tú es todo en uno para tí.

Me haces sentir más mujer que nunca.  Siempre he sido aire para quien ha estado a mi lado. la sensación era que había que retenerme, porque nunca me daba del todo. Siempre ha sido estar sin estar. siempre guardándome para mí. me he pasado horas y horas sentada en un sofá huyendo de la realidad. Siempre he sido un misterio para quien ha estado a mi lado. Hoy no... porque sé que te amo y sé que vas a luchar y que voy a luchar para hacer que nuestra vida sea una realidad maravillosa.

Mejor, siento que no hace falta luchar, que es simplemente dejarse llevar sin reservas por este amor que nos une.

No soy bisexual, cariño. Lo sé. Quiero que estés de seguro de ello.

Cuando tenía catorce años, ví pasar a un hombre por los pasillos del colegio y me quedé prendada. Al año siguiente, entró en mi clase de literatura, se llamaba Joseph Miquel. Andaba ensimismada todo el tiempo, esperando los segundos, los minutos, las horas para compartir sus clases, y luego en el autobús, me sentaba a su lado. Y me enamoré desde el primer día que le ví. Y él alucinaba con una chiquilla de quince años que sabía sin saber de muchas cosas, compartíamos horas de tertulia. y averigué sin que me lo contara que era homosexual. yo quería estar cerca, me hacía subir al cielo cuando me hablaba y comentábamos libros que leía por recomendación suya. Estuve un año en el que leía tres libros semanales.Y entonces empezó mi fantasía de verdad. Quería vivirlo todo. Cuando me contó que era homosexual (él tenía 34 años y yo una chiquilla de 15) le regalé una flor roja. Me dijo que el amor sólo se vive una vez en la vida y que yo era especial, pero que iba a sufrir mucho, que tuviera cuidado. Por él fuí a al ambiente, para buscarlo, y por él me fijé en Maria, para conquistarla y tener más cosas en común con él.

Con Maria tuve amor, sí, pero yo no era yo. Ni el sexo, ni mi ser. Eso sí, hubiera estado toda la vida con ella, porque sabía que dependía de mi. Lo que me dolió cuando me dejó fué la sensación de que nada es para siempre. Me conformaba con hacerla feliz, porque la quería. Y quería a su familia. No entendía como si yo había sido todo para ella, pudiera enamorarse de otra persona. Sí sentía que me amaba por encima de todo, y eso me bastaba, mi fantasía hacía lo demás para poder vivir con pasión.

Han pasado veintitres años. Se dice pronto. y te he encontrado a tí. Te encontré. Sé que te he ganado, pero no te confundas, te has dejado ganar. Yo luché sí, y te busqué y te envolví, pero te aseguro que no me ha sido dificil ganarte. Que no ha habido plan, que sólo me he dejado arrastrar por una fuerza que me superaba.

Te amo, por primera vez en mi vida, amo de verdad, y para siempre. Siempre en tí, siempre en mí

En cuanto a tí y lo que estás descubriendo en tí, lo que sale de tí que no te habías atrevido nunca a reconocerte... hace que todavía me sienta más yo. Vuelvo a decirte que haces que me sienta más mujer, más princesa, más puta que nunca. Mi sensibilidad extrema está a salvo contigo. por primera vez, el castillo tiene principes. y somos nosotros...

Mi vida está en tus manos. Te pertenezco por completo.

Quiero un blog sencillo, anónimo, que me deje expresar lo que no me atrevo en la vida diaria. Hace seis meses que me enamoré. Sigo estándolo, y soy correspondida.  Es maravilloso, pero hay tristeza larga en mí, en multitud de ocasiones. Me ha hecho separarme de la gente que quiero. No encuentro el camino.

Siempre es así..., he huido de mi naturaleza para contentar a los que se supone que me quieren...

pero ahora no estoy dispuesta. El amor y el deseo que siento me puede, me atrapa, me envuelve de tal manera que me moriria sin él... El mundo tal y como lo he conocido ha dejado de existir. Ahora es un mundo azul, añil y en el centro está él. No sabría sobrevivir sin su piel, sin su fuerza, sin su risa, sin sus tormentos... Y sé que es para siempre. y en esto estoy acompañada... ¡Hola mundo!!!